Чтобы ответить на этот вопрос по необходимости наказаний и является ли наказание способом коррекции поведения, необходимо выяснить, что такое же наказание. Я считаю, что это не способ вылить на ребенка свою усталость и раздражительность, накричать или отшлепать. Часто именно так происходит, если родитель эмоционально выгорел. Так вы демонстрируете свое бессилие, одновременно травмируя психику ребенка и давая ему понять, что вы как воспитатель не на высоте. В моем понимании наказание должно быть уроком, а не расправой. Главная цель наказания – остановить умышленное плохое поведение ребенка и предотвратить его повторение в будущем. Для этого провинившийся должен понимать, что он совершил плохой проступок, жалеть об этом и хотеть исправиться. А вы обязаны помочь ему в этом и поддержать. 

Что же для этого необходимо:

- в семье должны существовать единые требования к поведению ребенка. Они должны соответствовать его возрасту и способностям. Они не могут расходиться с практикой вашего поведения или кого-то из взрослых живущих с ребенком (если папа раскидывает вещи по квартире, ему будет сложно призвать к порядку ребенка);

- ребенок должен знать эти правила. Если вы не объяснили малышу, что чужие вещи брать нельзя, виноваты вы, а не он, соответственно, вы не можете наказать его за этот поступок;

- перед тем, как наказывать, необходимо объяснить ребенку «состав преступления» – проговорить, что конкретно он сделал плохо. Вспомните с ребенком это правило, повторите еще раз;

- никогда не наказывайте «сгоряча». Успокойтесь сами и обязательно успокойте ребенка. Если он испуган, возбужден, громко плачет, ваше наказание не будет иметь смысла. Ребенок просто усвоит, что вы не можете быть его опорой и защитой в трудной ситуации;

- внимательно разберитесь в том, что произошло. Возможно, прямой вины ребенка не было, тогда наказание будет незаслуженным и повлечет за собой возникновение психологической травмы, последствия которой могут ощущаться всю жизнь. Ребенок виноват в том случае, когда совершает плохое действие намеренно, специально;

- выясните причину, по которой был совершен поступок. За неблаговидным действием может стоять глубокое переживание малыша. Если вы уделяете ребенку мало внимания, своими поступками он будет его привлекать. Возможно, он недополучает не только любви в целом, но и конкретно – похвалы, вы его только наказываете и критикуете. Или же в семье царит неблагоприятная психологическая атмосфера, и своим поведением ребенок пытается отвлечь ваше внимание от столь нежелательной ситуации.

Ваши действия всегда должны начинаться со слов. Идеально, если вы изложите свою мысль максимально коротко: «Ты ударил бабушку. Ты знаешь, что так делать нельзя, – это плохой поступок. За это ты сегодня не будешь готовить со мной ужин и играть в конструктор. Нужно было словами объяснить, что тебе не нравится. Мы бы обязательно тебя услышали и помогли». Нравоучение не должно длиться часами. Ребенок вас не услышит и не поймет. Старайтесь не употреблять угроз, которые вы все равно не исполните. Роль наказания должен играть запрет на значимое для ребенка действие. Если в качестве наказания вы выбираете что-то несущественное для ребенка, оно не возымеет никакой силы. Очень важно, чтобы наказание соответствовало возрасту и проступку, было с ним соизмеримо. Вы должны быть последовательными. Это важно для поддержания собственного авторитета в глазах ребенка и для облегчения понимания им «хорошего» и «плохого». Если сегодня вы накажете его за проступок, а завтра уже не обратите на такое же действие никакого внимание, то дезориентируете ребенка и потеряете на него влияние. Поэтому придерживайтесь выбранной вами модели поведения.

Выбирайте такой метод наказания, который не принесет ребенку вреда! Конечная цель наказания – польза, а не вред. Вы хотите, чтобы ребенок понял, что плохо поступил, и чтобы в дальнейшем старался избегать подобных ситуаций. Вы не хотите сделать ребенку как можно больнее или хуже, ни в коем случае! Ему и без того плохо: он подавлен, ему стыдно, он хочет побыстрее забыть произошедшее и больше никогда не попасть в подобную ситуацию.

И последнее: конфликт непременно должен быть разрешен. То есть, достигнув цели, вы должны забыть о нем навсегда. При этом не обязательно, чтобы ребенок на центральной площади города при всех просил у вас прощения. Достаточно того, чтобы он пережил эту ситуацию, понял свою неправоту и сожалел об этом. Конфликт считается исчерпанным, когда провинившийся раскаялся (пусть даже не словесно), а наказывающий искренне ему простил. Вы не имеет права вспоминать об этом в будущем. За один раз содеянный поступок ребенок должен отвечать также один раз, а не всю последующую жизнь.

У меня дома, например, есть одно правило, которое действует для всех. Учитывая, что в доме трое мальчишек, то драки между ними уж не редкое явление. И часто после этого они приходили ко мне жаловаться друг на друга. Совершенно не хотелось разбираться в их конфликтах, занимать сторону одного из детей, потому что считаю, что они должны сами отстаивать свои права и решать свои конфликты между собой. В связи с этим было введено правило, что при драке оба участника лишаются часового просмотра айпада или компьютера (вечером после ужина у них есть такой время). В зависимости от последствий и тяжести драки наказание может продлиться на три дня. И это работает! Количество драк заметно сократилось.

Недопустимое в наказании детей:

- калечить ребенка физически. Если после наказания остаются следы (ссадины, царапины, синяки), это уже преступление, а не наказание. Если ребенок при этом испытывает сильную боль – аналогично. Никаких избиений не может быть в процессе воспитания;

- унижать человеческое достоинство. Искалечить ребенка психологически еще проще, чем физически. Слова типа: «Ты, дубина! Как только можно было додуматься до этого!», «Идиот, каких свет не видывал», «Просто поражаюсь, какая ты бездарь!» – категорически неприемлемы. В подобных «диагнозах» ребенок слышит только одно: «Я – плохой, исправить ничего нельзя, меня не любят». Такой ребенок не сможет реализовать себя полноценно, поскольку самый близкий взрослый сказал ему, что он – плохой, неспособный, глупый, нелюбимый. Никогда не унижайте и не оскорбляйте своего ребенка. Критикуйте только его поступки и действия, а не его самого, и объясняйте, как вам жаль, что так произошло: «Мне было так стыдно за твой поступок»;

- демонстрировать холодность и безразличие. Это ранит ребенка больше всего. Если вы второй день не разговариваете с малышом из-за его проступка, вы очень сильно травмируете его. Он воспринимает это, как отказ от себя, как нелюбовь. А такое наказание несоизмеримо ни с одной виной на свете!

Также не следует наказывать ребенка за естественные возрастные и личностные особенности (неосторожность, неловкость, любопытство, слабую память или сверхподвижность). В этом нет вины ребенка. Не решайте воспитательные вопросы в общественных местах, когда много «зрителей». Отведите ребенка в сторону или уведите домой, где вы сможете его успокоить и выслушать.

Не забывайте хвалить малыша! Как правило, родители склонны быстро замечать промахи и недостатки ребенка и очень эмоционально на них реагировать. Хорошее поведение, добрые поступки остаются без внимания. Поставьте себя в подобной ситуации: вы хорошо работаете, стараетесь, а вас не замечают, зато сразу отчитывают за любую мелкую оплошность. Помните, что воспитание – это не только наказание, а в большей степени – поощрение социально одобряемого поведения. Похвала имеет большее значение, чем наказание. Ведь ее цель – сделать ребенка лучше, в то время как наказание направлено просто на остановку и предотвращение плохого.

Если вам кажется, что на поведение ребенка никак невозможно повлиять, вы не справляетесь сами, обратитесь к детскому психологу. Он поможет вам разобраться в ситуации и выстроить эффективные отношения с ребенком.